maviemonblaz - Ils ont babylonisé cowblog !!

Sobriété...

Fri, 11 Apr 2014 22:33:00 +0200

...........

FIN

Vince night fever

Mon, 24 Aug 2009 22:44:00 +0200

Pendant ce temps là, Vince peaufine l'organisation de sa soirée « délinquant nocturne ». Quelques barrettes pour les insomniaques, quelques euros pour faire l'appoint, un cutteur et des baskets performantes en cas de courses poursuites. Après que son joint ait rendu l'âme, Vince rejoint son acolyte pour leurs escapades au clair de lune. Au programme de ce soir, les parkings et ruelles mal éclairées du côté Est de la ville.

Alors qu'il était en train de vérifier que le propriétaire d'une BM dernier cri avait bien fermé ça portière a clés, une main se posa sur son épaule. D'un coup violent et furtif, notre lascar se fracassa le coude sur le torse de la main. Face à lui, se tenait un homme d'une trentecinquaine d'années, le mètre soixante quinze standard des top modèles, des bras envahit de muscles, eux mêmes couverts de tatouages. Un tour de cou digne de recevoir sa cocarde au salon de l'agriculture, et un sourire à distribuer des syncopes aux télétubbies. Vince engagea le dialogue :

C'est bon, ça va lâche-moi putain !

Aussitôt dit, aussitôt fait... Le molosse balança Vince comme une vielle selle sur le rétro d'une PANDA qui stationné a côté. Pendant ce temps, le collègue de Vince avait pris conscience que délinquant n'était pas un métier d'avenir et tentait une reconversion en tant que sprinteur. Toujours calme et serein, l'homme s'accroupit face à Vince, qui lui s'était mis en boules et gesticulai ses jambes dans tout les sens au rythme de ses piaillements.

Vas y arrête, c'est bon arrête...

L'homme arracha la banane du gisant, en extirpa la soixantaine d'euros qui s'y trouvait, tordit la portière de la voiture qui n'emballera jamais une bimbo et y glissa les billets. Les deux lèvres de l'homme prirent alors une direction opposé et sa voix se fit enfin entendre.

Considère ça comme un dédommagement pour les dégâts que t'as commis !.. Maintenant tire toi et fais en sorte de jamais me recroiser.

Vince s'exécuta et s'éloigna aussi vite que son état le lui permettait.

Une fois la petite frappe hors de vue, la grosse frappe entra dans la maison qui faisait face a la scène.

Eh Victor !! Comment tu vas frangin ?

Citation

Sun, 28 Jun 2009 10:50:00 +0200

Si à 27 ans t'as pas 3 jean's, 4 sweats, un vieux camtar, un célibat qui s'accroche, un chien trisomique, zéro appart, une capuche de blouson mais pas de blouson : t'as raté ta vie .....

Ma semaine

Sat, 30 May 2009 22:03:13 +0200

Bon alors, depuis l épisode Cannes, j ai vu des paysages assez énormissimes une clé de treize à la main. La clé de 13 c est pour le pot d échappement, qui comme son nom l indique, n arretait pas de s échapper. Le tout sur les routes boliviennes du var. Après l avoir réparé à la marocaine une bonne demi douzaine de fois, je l ai finalement réparé pour de bon au moment où j ai croisé un semblant de civilasation. C est donc avec mon pot tout beau tout propre que je me suis retrouvé à boucher l allée 10 du Auchan de Nice. Vu que l embrayage m a fais une crise de jalousie et m a laché à son tour. Résultat me voilà bloqué pour quelques jours dans le parking du dépanneur, à attendre la pièce et la réparation. Heureusement pour moi ma fidèle clébarde a réussi à choper la gale- une maladie que j assimilai au moyen âge-, et m en fais partager ses incroyables vertues. J ai donc tout le loisir de traiter le cleps, le camion et moi même au lieu de seulement me faire chier dans le trou du c** de la zone industrielle de Saint Isidore. Sinon j ai vu un concert à Nice (arrivé à 18h00 garé à 19h45). J ai quand même pu voir debout sur le zinc en buvant une bière à 5.50 euros. Je me suis aussi retrouvé à plusieurs reprises enfermé dans la fôret par de sympathique proprietaires qui ont trouvé plus logique de refermer la barrière dérrière moi -après m avoir épié au travers du feuillage- qu eventuellement venir simplement me dire de dégager. Mais c était sans compter sur ma pince et ma clé qui m ont permis de filer a l anglaise. Là, j attend comme un gland que le camion soit réparé et je pourrai enfin me casser en Italie, avec un léger retard sur mon planning........ ... Bon, beh en fait, le mécano m apelle alors que je courais après ce putain de cleps galeux, qu avait rien trouvé de mieux à foutre que de passer le filet séparant la décharge où je squattai et le practice de golf. J arrete donc de courir comme un con sur le green après le meilleur ami de l homme, pendant que les pantalons à carreaux attendaient patiemment que ce putain de jeune branleur en ait fini de courir en rond pour pouvoir à nouveau reprendre leurs records de distance. Le mécano m annonce alors la bonne nouvelle. Après avoir entièrement démonté le moteur, il se rendent compte que finalement c est pas l embrayage qu est foutu mais aussi la boîte de vitesse. Formidable, m exclamai je, eh bien ajoutons celà au 980 euros. Le hic c est que la pièce est introuvable. Le mécano a fait toutes les casses du coin et mon antiquité est introuvable. Bonne nouvelle, je peux l avoir neuve pour la modique somme de 1500 euros. Me voilà donc le cul entre deux chaises. D une part lâcher 3000 pour réparer ou bien 1500 pour couvrir les diveps frais me permettant de l abandonner. Après qques jours de réfléxions, je décide finalement de tout lâcher. Et pris d une lueur d optimisme, je décide d apeller moi même qques casses avant de demander mon rapatriement à l assurance. Au 3éme coup de fil le gars me répond avec une logique déroutante dans la voix que, oui il a une boïte 4 vitesse pour renault trafic diesel 2.1 à embrayage hydraulique(un peu comme si j avais demandé une baguette à un boulanger). Je repars donc tout guilleret voir le mécano, ravi à l idée de claquer 1500 euros dans des réparations. Je lui demande qd il pourra réparer mon logis : "Boh si on s y met dès demain a deux il sera prêt le soir même. T aura pas a passer le w.e ici." De mieux en mieux, je vais voir dans les bureaux histoire de quémander une voiture pour aller chercher la piece. Ni une ni deux, me voila au volant d une bagnole prêt à décoller. Par sécurité, j apelle la casse histoire de voir s ils prennent la CB :"Bien sur monsieur, pas de problèmes." woohoo !! je lui annonce que je débarque, et là "Ah mais elle est pas démonté, vous l aurez pas avant demain midi..." midi? le mécano aura du mal à commencer à 08h00. Donc elle sera pas prête vendredi soir. Autrement dis, je suis bon pour un w.e sur le parking. Dans mon 3mètres cubes sans eau, ni courant,où il fait 35 degrés la nuit et où mon plumard se situe à 15 mètres de l autoroute. Nickel !! j avais rien prévu ce w.e . Tout à l heure, alors que je comptai mes doigts de pied, mon oncle m apelle. Je lui résume qques unes de mdds péripéties. Et c est là qu il m apprend que lundi, c est férié...

un pur moment de politique...

Thu, 21 May 2009 20:46:00 +0200

Mesdames, Messieurs, bienvenue dans "3 questions à...", votre émission du dimanche soir. Ce soir pour répondre à mes questions, je recois le leader du nouveau parti : le Parti Pro-Peuple, où P.P.P pour les intimes, si vous me permettez l'expression.

- Denis Poujard, bonsoir

- Bonsoir,

- Alors vous connaissez l'émission, pas de blabla, et les questions commencent dès maintenant.

- Ce n'est pas un problème et sachez que j'aime beaucoup votre émission, je la regarde autant que mon emploi du temps me le permet.

- Et nous vous en remerciont. Alors, la première question qui me vient à l'esprit est : pourquoi ce nouveau parti ? Aucun de ceux existant déjà ne vous convenez ?

- Avant de vous répondre je tiens juste à revenir sur votre présentation, et cette manie que vous, les journalistes, avez de coller des étiquettes. Le Parti Pro-Peuple, le P.P.P, n'est pas un parti de gauche. Il est tout simplement le parti du peuple. Pensez vous que le peuple est de gauche ? Je ne le crois pas. Est-il de droite ? Non madame ! Il est tout à la fois. Le peuple est au RMI, il paie l'ISF, doit aller chercher ses enfants à l'école, écoute Fight Joe, recycle, ou non, ses déchets. Il est un homme, une femme, il est d'origine hispanique, congolaise, retraités ou homosexuel. Il est toutes les religions, origines, préférences confondues. Voilà ce qu'est le peuple ! Mais surtout, je vous le dis ! Le peuple est inquiet Madame ! D'où les raisons de ce nouveau parti, ou, oserai-je dire ce parti du renouveau.

La réponse ayant l'air suffisante aux oreilles de la journaliste, elle passe à la question suivante :

- A peine arrivé sur la scène politique, le P.P.P fait déja polémique. Je fait évidement allusion aux propos de Mlle Ronchard, l'une de vos portes paroles.

- Je comprends vos inquiétudes. Mais vous savez le P.P.P est un parti jeune et idéaliste. Il n'en est qu'a ses premiers pas. Je taxerais ces maladroits propos d'erreur de jeunesse. Etant moi même père de trois enfants, je ne sais que trop bien qu'engouement et précipitation sont bien souvent synonymes de dérapages. Laissez nous donc un peu de temps. Et cessez de vous focaliser sur ces erreurs, sommes toutes minimes, pour vous penchez sur l'essentiel de notre programme qui mérite bien plus d'attention que ces quelques mots prononcé à la va vite.

- Justement, quel est-il votre programme ? que nous propose concètement le P.P.P ?

- Notre programme est simple. Tellement simple que l'on pourrai se demander pourquoi il aura fallu tant de temps, pour que de telles idées, essentielles, prennent place dans le débat politique. Il est temps de dire les choses comme elles sont. Celà fait bien longtemps que la politique n'est plus qu'un leurre. Il était temps qu'un nouveau parti, riche en idées, propositions pertinentes et surtout inédites voit le jour. Un parti engagé, dans lequel nous prenons des risques quant aux solutions proposées. Certains d'entre nous étaient réticents, peur d'être muselé, peur des raillleries. Vous savez le changement effraie. Mais ce n'est pas le peuple qu'il effraie, seulement les hautes sphères.. Mais cela suffit !!!!

Le peuple en a marre ! Assez de toutes ces belles phrases qui ne veulent finalement rien dire. Assez de blablater, il est temps à présent d'entrer dans le vif du sujet.

Nous pensons donc que par les temps qui courent. Et je vous voit déjà vous interposer à grands coup de "oui mais la crise", "le chomage". Ce n'est pas la question. La vrai question est : "Allons nous réagir ?", je dirai même : "Allons nous agir ?". Où bien nous laisserons nous manipuler comme à l'accoutumé. Ne serait il pas temps de prendre les choses en mains ? Voulez vous être acteur ou spectateur ? La France, oui j'ai bien dit la France, ne peut plus avancer de la sorte ! Certes, me direz vous, d'autres pays sont plus à plaindre, nous ne sommes pas si mal lottis finalement. Est-ce une raison ? Dois je renoncer à l'aspirateur sous prétexte que mon voisin n'a même pas de balai ? Eh bien moi je dis non !! Et quitte à déplaire à nos dirigeants en place, je dirais même qu'il est temps que chacun de nos concitoyens ait son propre aspirateur ! Utopie me direz vous ? Je ne le crois pas, ou plutôt je m'y refuse. Tant qu'il y aura une once d'espoir, nous seront là pour la faire prospérer. Sachez mes amis que vous n'êtes pas seul. Et surtout, comprennai bien que je vous entends. Le jour du renouveau approche. Et ensemble, je dis bien ensemble. Car au risque de perturber les zygomatiques du gouvernement: nous sommes l'avenir ! VOUS êtes l'avenir ! Alors levez vous mes amis, et relevons la tête. Finis les faux-semblants, agissons, REagissons ! Et vous verrez qu'un jour, l'aspirateur à la main, nous nous rappellerons de cette époque comme d'un lointain souvenir.

- ???? Au risque de paraître arrogante, je vous avoue que je n'ai pas bien saisi le programme dans votre tirade

- Il sourit. Vous les journalistes, toujours aussi carré, aussi pragmatique. Que voulez vous que je me lance dans une série de chiffres ? Que je vous parle de je ne sais quel article du code civil ou pénal ? Voyons le francais n'en a que faire, ce qu'il veut c'est du concret. Il veut voir les réformes, et non les entendre. Je pourrais vous parler de nos propositions sur les retraites, les prisons, la sécurité, la crise, et bien d'autres encore, mais dans ce cas votre émission ne devrait plus s'intituler "3 questions à..." mais "Une nuit avec...". En tout bien tout honneur évidemment, j'aime ma femme et ce depuis plus de 35 ans.

- Vous m'en voyez ravie mais votre programme ? Donnez au moins quelques unes de vos réformes. Et sans vouloir vous pressez, nous devons bientôt rendre l'antenne.

- Vous m'amusez, vous posez des questions et ne laissez pas le temps d'y répondre. Mais bon, je vais essayer de vous résumer tout celà, puisque le temps nous est compté. Notre programme c'est d'agir, nous voulons que chaque citoyens aient un emploi, car ce n'est pas une chance que de pouvoir travailler pour subvenir aux besoins de sa famille, c'est un droit. Nous voulons enrayer la misère. Vous savez quand je croise un sans-abri et prends quelques minutes pour discuter avec lui. Bien souvent son parcours me fais peur, je me rends compte que nul n'est à l'abri de prendre sa place. Et bien cela me fait honte, de penser que cette nuit encore, Dédé de la rue des Lilas dormira à nouveau dans le métro. Je veux que nos seniors puissent passer paisiblement leurs retraites sans avoir à choisir entres des pâtes ou des patates. Cela....

- Pardonnez moi si je vous coupe mais il est malheureusement temps de rendre l'antenne, je vous remercie pour votre franc parler, la semaine prochaine, je recevrais celui qui a récemment occupé la uune de tous les J.T, le comédien Natanaël Ben Cohen. Denis Poujard, bonsoir, vous connaissez le principe de l'émission, les 10 dernières secondes sont les vôtres.

- Tout d'abord je tiens à vous remercier pour votre invitation. Je vais essayer de résumer la pensée de notre parti. 10 secondes ce n'est pas évident au vues de tous nos projets. Notre programme ? Le changement ! Le changement, tout simplement.

interdits au moins de 18 ans et aux mamans

Thu, 21 May 2009 20:44:00 +0200

02H44 voyons voir ce que la boîte à image me propose. Je tombe du premier coup sur la cérémonie des Hot d'or et ne prends pas la peine de regarder ce que me propose les autres chaînes. Devant le pupitre en forme de corps de vénus, se tiennent un homme et une femme. L'homme je le reconnais, c'est Fight Joe, le rappeur le plus "IN" du moment. Quant à la femme, il me semble qu'elle présente une émission sur le câble (je dis ça j'en sais trop rien, c'est le cousin d'un pote qui m'en a parlé). Enfin bon ! J'arrive juste à temps pour l'annonce des nominés et la remise de prix. Catégorie meilleure sodomie inter-raciale. Selon la présentatrice de "Sexe Hebdo", le lundi soir à OOh15 sur XXX (ouais bon ça va....), les nominés sont :

- Lolita Mêmepaspeur et Enormous Jawad dans le film Mais où qu'elle est ma culotte ?

- Sonia Valtout et Greg Fournit dans leurs prestations pour la dernière scène de Si j'avais su, j'aurais amené des potes...

- Jessica Potpourdizuimek et Stan Veuhencor pour FessesBook : vous avez un nouvel ami,

- Yasmina Toufé et Mastard François-xavier pour Mais où qu'elle est ma culotte ? II

- Et enfin Giselle Dutilleul et Destructor Floppy dans ACTUNG, ACHTUNG ! Les allemands arrivent !!

Fight Joe reprend la parole :

- Et le Hot d'or est attribué à..................

L'animatrice ouvre l'envellope, esquisse un sourire et annonce :

- Sonia Valtout et Greg Fournit !

Applaudissement dans la salle, prise de vue de 2 secondes sur Greg. Puis gros plan sur l'actrice, la suivant de son siège au pupitre, en passant par l'escalier où elle soulève son micro-top et montre ses énormes prothèses. Elle les frotte à Fight Joe et s'approche du micro (Pour ceux que ça interéssent Greg se tient debout derrière) :

- Ah merci, je suis trop trop contente. Tout d'abord je voudrai remercier ma mère qui m'a toujours soutenu dans cette voie. Elle salut sa mère qui est dans la salle, les larmes aux yeux, fière du parcours de sa fille. Heureusement que t'étais là maman, sans toi je serai sûrement en Master de Lettres modernes comme le voulait papa. Dit elle en ironisant un air sérieux. La mère sourit, toute génée, faisant signe de la main que ce n'est rien. Je voudrai aussi remercier mes fans et j'éspère qu'ils me suivront encore longtemps.

Greg Fournit aussi pris la parole mais malheureusement j'étais allé cherche un verre dans la cuisine.

Je reviens pour l'ultime catégorie, le Hot d'or de diamant, qui récompense le meilleur films toutes catégories confondues. Pour remettre ce symbôle de reconnaissance, arrivent sur scène le ministre de la culture parallèle, Raoul Bitembois, ainsi que la périmée actrice devenu chroniqueuse dans un journal érotique pour mineur, Geneviève Sancapote. Echange de dialogues entre les deux, Madame commence :

- Alors Raoul, on y est ?

- On y est, le Hot d'or de diamant

- Mais avant tout, ils nous faut remercier toutes les personnes qui ont répondues présentes

- Les acteurs,

- Les réalisateurs, scènaristes,

- les sponsors,

- blablabla....,

- patatati...,

- patatata...,

- et puis le staff technique, tant qu'a faire.

- Allez Geneviève, je sens que l'on s'impatiente dans la salle, rappellez nous les nominés

- Et les films nominés pour le Hot d'or de diamant de cette 24ème cérémonie sont :

Dis Papa comment on fais les bébés ? de Lord Padmorale,

Dans le 93, y'a pas que les joints qui tournent, de Jeff Cenkonsience,

J'encule les homos, de Nicolas et Roselyne,

Un violeur sachant violé..., d' Aimée Ouvaton,

Sous les draps, c'est bien, lumières éteintes, c'est mieux, de Pierre-Henri De L'Arbrisseau

Le curé est bien monté, le rabbin la manie bien, l'immam n'est jamais en panne, de Marco Sanzétic et Julie Méjoursonconté,

Fauteuil roulant cherche lubrifiant de Jay Ocunelimit, et enfin

Hommes, femmes : mode d'emploi de Zob Latouche

Raoul Bitembois reprends la parole :

- Un grand cru cette année, et le grand vainqueur est......., Madame Sancapote ouvre l'envelloppe....

----------ZAPPP------------

Et merde ! Je me suis assis sur la télécommande. C'est balot.

Déportivo - la brise

Mon, 18 May 2009 13:30:38 +0200

Lorsqu'il faudra songer à déserter l'arêne, Qu'il nous faudra nous dire adieu. Comme ça en trébuchant, Je me souviendrais des beaux jours, des roses et des lumières. Toi qui parfumai la ville, La nuit toute entière. Allez rejoins moi dans la brise, On pourra baiser et faire n'importe quoi Allez rejoins moi dans la brise, Sans la lumière est-ce que c'est mieux ? Je sais pas, je sais pas. Chéri dis moi quand est-ce qu'on rentre ? et si y'A plus rien qui nous tente ? Je sais pas, je sais pas. On a eu mieux que du chagrin, On rentre, on rentre Quand les jours scintillent en rond, virée en peine Qu'il nous faudra rentrer chez nous, Comme ça en titubant. Je me souviendrai des beaux jours des roses et des lumières. Toi qui célébrais la vie La nuit toute entière. Allez rejoins moi dans la brise, On pourra baiser et faire n'Importe quoi. Allez rejoins moi dans la brise. Sans la lumière, est-ce que c'est mieux ? Je sais pas, je sais pas Chéri dis moi quand est-ce qu'on rentre ? Et si y'a plus rien nous tente ? Je sais pas, je sais pas On a eu mieux que du chagrin On rentre, on rentre. Quand nos âmes auront repris leurs vols à l'horizon Qu'on aura chanté du Brassens, à l'unisson. Je serai resté pour un seul : "Toi, je t'aime bien" Magyd, celle là je te l'ai volée, Mais c'est la fin, c'est la fin Comment te dire, c'est fini Mais c'est la fin mon amie.

Grand 3

Tue, 12 May 2009 22:44:00 +0200

Allons bon, qu'ai je fais depuis tout ce temps ? Pour faire court, je dirais tout et n'importe quoi.....

Pour faire un peu plus long, je dirais

- J'ai été dans la ville de foix et j'ai même pas mangé de foie

- J'ai été à Argeles et j'ai squatté avec un couple de djeunz, qu'avait des cleps et une philosophie de la vie très personnelle

- J'ai été à Avignon et j'ai pété les plombs

- J'ai été à uzes et c'est super sympa comme bled on se croirait au moyen age, c'est d'ailleurs la bas que j'ai passé le plus de temps.

- Ah oui j'ai aussi fait un festoch' avec le mec du couple de jeune pendant que la meuf faisait la gueule dans la voiture. Ca s'est fini quand mon ami éphèmere s'est fait dégagé par la sécurite parce qu'il roulait une clope (sans jeux de mots, vraiment une clope) dans le concert. Il l'avait même pas allumé alors moi je dis haut et fort que la sécurité du festoch de Perpignan elle est pas très cool quand même.

- J'ai été à Marseille et j'ai aussi pété les plombs je me suis retrouvé sur l'autoroute en suivant les panneaux vieux port. Je voulais tant boire un café au bar le Mistral avec Roland et Ninon (dédicace a toi ML)

- Ah oui pendant le festoch ou plutot à la sortie, un clochard ou du moins un gars déguisai en clochard m'a taxée du feu et j'ai du attendre la fin de sa conversation avec ses amis invisibles pour qu'il me le rende (c'atait plutot étrange)

- J'ai vu les Kebab les moins chers de France à Nimes : 2.99 euros avec frites SVP

- la location de transat la plus chère de France à Cannes 80 euros avec en prime une bouteille d'eau, un ptit déj', un café et une demi bouteille de vin (
?)

- J'au bataillé avec un pêcheur qui boit des heineken.

- Une vieille a menacer mon chien de mort parce que je cite : "elle s'est approché de moi", chose plutot rare dans la forêt, de voir des chiens pas tenus en laisse.

- un manouche a voulu la saillir parce que ca chasse bien le hérisson comme cleps

- J'ai acheté des bonbons haribo a la boutique du musée Haribo à Uzes, c'etait plutot marrant. tout le monde a un sourire idiot devant les étalages.

- J'ai vu les marches du palais du festival et c'est franchement tout petit

- J'ai vu une véto qui s'appellait Bonichon alors qu'elle en a même pas

- J'ai squatté dans une fôret le temps de bouffer et ces abrutis de cantoniers ont remis la barriere juste derriere moi, alors qu'il savaient que j'étais là. Ils se sont bien marrés en passant devant moi mais rigoleront moins vu que j'ai démonté et remonté le truc en prenant soin de cacher la barre derriere un local et en laissant un petit mot disant : "TADAM !!!!" à la place.

- Me suis fait agréssé par un pov' type qui m'a expliqué qu'il avait relevé ma plaque et que la forêt n'était pas une décharge. Je l'ai évidemment remercié pour mavoir apporté cette précieuse informations. ( le genre de crevards qui dira à sa femme qu'un jeune l'a agressé alors qu'ils faisait sont devoir de citoyens)

- J'ai vu desz paysages qui sont trop classes et me suis baigné dans des rivières d'eau propre et même pas froides.

- J'ai fais du vélo dans la montagne

- J'ai failli eclater deux sanglier avec le camion (a moins que ce soit l'inverse)

Et puis voilà quoi d'autres trucs me viendront à l'esprit mais là j'ai envie de bouger alors A plus.

desole j ai fait a l arrach mais j ai eu une dure journée

Non mais faut arretez là....

Thu, 26 Mar 2009 16:51:00 +0100

    Monsieur,
   Je n'ai aucune idée de si c'est à vous que je dois m'adresser mais je ne vois aucun autre recours mis à part votre service clientèle qui pratique des tarifs exorbitants (j'y ai déja passé 12 euros ce matin). Je récapitule à nouveau mon problèmes. Je suis client Universal mobile depuis plus de 3 ans . Aujourd'hui je me décide à changer pour un autre opérateur. Je fais mon changement en date du 19 mars 2009. Changement qui prend une semaine, soit le 26 mars 2009. Par le plus heureux des hasard, une erreur s'est produite et voici que vous me créditez à nouveau de 24.90 euros pour mon abonnement qui aurait normalement du être résilier. Me voilà donc à présent avec un crédit de 34 euros à dépenser en moins d'une semaine (peut être devrais-je consulter les télephones roses néo-zélandais...). Le tout pour une erreur dont je ne suis absolument pas responsable. Je contacte donc le 2020 à deux reprises pour savoir le pourquoi du comment. Apres m avoir mis en attente 5mn pour "soi disant" consulter le dossier qu' elle a sous les yeux. Votre employée me conseille d' épuiser un maximum mon forfait pour qu'en échange elle m accorde la faveur de me rembourser le crédit restant ?!?!?! Non mais je rêve ? Où vous vous croyez ?! Ser   ai-ce des menaces ? Je vais donc au magasin Bouygues près de chez moi afin d'éclaircir la situation (vu que votre service clientèle est incompétent, pour ne pas dire malhonnête). Le vendeur m annonce, et ce en moins de 30 secondes, que mon crédit sera remboursé au pro-rata, comme cela se pratique depuis toujours.
   Je vous pose donc les questions suivantes :
Cela fait il partie de la formation de vos standardistes de faire croire au client qu'il ne sera pas remboursé s'il ne consomme pas un maximum ?
Et les 12 euros que j'ai dépensé à patienter et à être pris, excusez moi du terme, pour "un con", me seront ils eux aussi remboursez ?
Est-ce le sort réservé à tous les clients qui se permettent de changer d'opérateur ?
Avoir passer plus de 3 années à vous donner 24.90 euros par mois ne me donnent pas droit a un minimum de respect ?
Ne vous remerciant pas pour vos services, je vous envoie tout de même mes salutations.

ci-joint mes coordonnées :

(copie du mail envoyée ce matin à mon cher opérateur mobile).

Une pensée pour Bébert

Mon, 16 Feb 2009 14:33:00 +0100

                    Cher Valentin,

              Je voulais te dire que ta fête pue du cul. Non pas parce qu’elle est commerciale ni même pour le fait qu’elle symbolise une taxe sur la seule chose vraiment universelle, libre de droits pure et tout et tout.
Non, si je n aime pas ta fête c’est surtout parce que d’une part elle me rapporte à ma solitude amoureuse. Encore une sans elle, encore une que je regrette de pas pouvoir boycotter volontairement. Eh chérie ! De ton côté tu fais la même ? Tu m’aimes tellement que t’es malheureuse ? Que t’es seule, que touts les mecs te paraissent fades ? Que tu tire un coup pour la forme en attendant d’en trouver un qu’aura du fond ?
Je veux pas finir comme Bébert. Je veux pas en arriver là. Je veux pas pleurer une absence au premier badaud qui passe. Et si je te trouve pas je fais quoi ? Je me résigne à allez voir ailleurs, une miss sympa, ptêt’ même une fille super. Mieux que moi, mais pas pour moi. Je fais ma vie tout en pensant que je t’ai pas trouvé ? Je veux pas me dire un jour que celle qui partage ma vie est formidable, mais qu’elle ne sera jamais toi. Je sais même pas si t’existe et pourtant j’ai envie de te rester fidèle. Je veux pas aller voir ailleurs. Je te veux toi et rien d’autre……Euh… ?!?..de quoi je parlais déjà...?.!..?..…
          Voilà pour le côté frustration personnelle. Mais la principale raison qui fait que ta fête me débecte, c’est qu’elle est l’apologie d un amour préfabriqué, pré digéré, standard, labellisé CE, NF, AOC mes couilles !!!…
Elle est où la romance un 14 février ?
Il est où l’ inattendu, le spontanée ?
En quoi c’est séduisant d’avoir reçu le 1544817ème bouquet de fleurs de la journée ?
Se tenir la main dans un restau qui a préparé des plats spéciaux aux noms ridiculement mielleux. Un bisou entre le dessert et le café. Monsieur paie la note et raccompagne Madame qui en retour paie son bowl. C’est ça l’amour ? Faire comme les autres ? Aimer à en devenir banal, à se résigner, à acheter des petits fours en forme de cœur ??..? Tout ça pour quoi ? Pour prouver son amour ? Mais le prouver à qui ?
…
Allez au restau en couple un 14 février c’est être ménopausée de la passion. C’est se dire : plus besoin de faire d’efforts, la routine a pris la relève.
Alors écoute moi bien mon p’tit Valentin. Toi et ton pote Cupidon vous avez merdé,. C'est pas grave les gars, ça arrive. Mais il temps de vous en rendre compte. Votre démission sera la bienvenue. Ouvrez les yeux vous êtes incompétent pour ce poste. Allez bosser chez Mc Do ou va donc représenter le Paradis aux J.O, Ils n'ont pas d’inscrit pour les épreuves de tir à l’arc.
Faites ce que vous voulez mais laissez nous nous occuper de l’amour. Ce sera ptet pas très droit ni trop lisse mais ce sera sincère et vrai. Deux principes que vous semblait avoir oublié. Et un conseil pour toi Cupidon. T’avise pas de pointer ton arc sur moi. Ou sinon me rate pas parce que ta flèche t’aura vite de te la prendre dans le cul. Ton délire j’en veux pas, je préfère encore boire de la 8.6 sur un banc public.