real tv suite et fin

Dimanche 27 janvier 2008 à 17:24

        L'émission reprend pour la énième fois. Sponsor, gingle accrocheur, sourire éclatant nous y revoilà :

- Alors mes amis, vous êtes toujours avec nous ??

- WWWWwwwêêêêêêêêhhhhhhh….beugle le public.

- Je m'adresse à vous Messieurs, il est enfin l'heure. L'heure de retrouver notre dernière et magnifique candidate: Jessica……. Mais patience, comme vous le savez, nous ne verrons la candidate qu'après la vidéo du défi, car vous le savez bien, dans « bornés à quel point ?», la victoire ou défaite est facilement perceptible sur le visage des candidats. Aussi pour garder le suspense total, la belle Jessica ne nous rejoindra qu'après la vidéo. Alors messieurs, qu'en pensez vous ?………….Je lance la vidéo ?

- OOOUUUUUAAAAAAAAIIIIISSSSSS !!!!! Hurle un public masculin devenu très primaire.

- Ok, ok, la voilà, il fait mine de calmer le public, saura-t-elle éviter l'humiliation ?

       Ecran.

       On y voit Céline qui se tient devant les portes d'un bar, elle explique que le principe de cet établissement est de débattre sur un sujet donné autour d'un verre. Un micro fais le tour de la salle et quiconque peut exprimer son point de vue. Les deux candidates arrivent, Nathalie, qui à lancé le défi n'est pas si mal que ça. Cela dit voilà que déboule Jessica : bottes en cuirs jusqu'au genoux, bas résille petit short mais grand couturier, et pour l'occasion, un petit top avec « I love Einstein », bien mis en relief par sa poitrine. A la fois sexy et pathétique. Nathalie explose de rire à la vue de sa rivale.

- Sais tu qui es Einstein au moins ?

- Oui c'est le nom que tous les mecs auront en tête une fois que l'on sera rentrées..

         Elle s'apprête à rentrer. Gros plan sur le débatb du soir : « Avons-nous une morale ?». Jessica ne semble pas avoir bien compris le sujet pour le plus grand plaisir de sa rivale. Elles entrent dans le bar et s'asseyent. Bien qu'anonyme, elles ont toutes deux le privilèges d'avoir un micro à disposition. Nathalie en profite et prends la parole aussitôt :

- Il me semble que le simple fait d'arraisonner sur ce point est en quelque sorte une preuve irréfragable que nous disposons d'une morale. L‘homme, détient en lui l'appétence, que je qualifierai de valétudinaire, de se sonder lui même. Toutefois, lorsque l'on observe le monde qui nous entoure, on constate que cette question est légitime. Toutes ces guerres, la xénophobie, les racismes, de toutes sortes au demeurant. Je veus dire, cela me semble pernicieux. Nonobstant cela,il subsiste des gens dévoués et altruiste. Je dirais, de surcroît, que nous possédons notre propre morale. Et celle de mon voisin ne se réfère pas forcément à la mienne. Subséquemment, et sans vouloir extrapoler. Je conclurai que la vrai morale, et bien que ce soit une aporie, se doit d'être iconoclaste tout en respectant celles des autres. Car sans respect, la morale est superfétatoire. (elle se tourne vers Jessica) Qu'en pense tu …..Einstein.? ( Quelques rires moqueurs font écho ici et la) Ne crois pas que je sois altière, c'est juste un petit lazzi.

- Oh moi tu sais la culture c'est pas trop mon truc, je préfère m'éclater, mais apparemment ici on parlote. Je crois que je vais allez voir ailleurs, histoire de trouver des mecs qui n'en n'ont pas que dans le cigare.

         Enorme silence tout le monde regarde Jessica se dandiner jusqu'au bar finir son verre à l'écart. Elle ne reste pas seule bien longtemps, déjà un homme la rejoint et lui propose de l'emmener dans un endroit  « plus vivant ». Jessica sourit, s'accroche à son bras et tous deux se dirige vers la sortie. Nathalie reste là (comme une conne on peut le dire), elle regarde sa défaite franchir la porte tandis que la salle reste ébaubie par cette intervention..

Céline reprend la parole, elle à du mal à dissimuler sa joie, et reprend :

- Ben voilà, que dire ? Je crois que c'est clair, victoire par KO, il lui aura pas fallu longtemps. Bon je vais rendre l'antenne, ce bar me fais mal à la tête.

      Nous revoilà sur le prime, hurlements primaires du public masculin, indignation du public féminin. Le beau gosse reprend :

- Alors là, je crois que nous avons assisté à une belle leçon. Que dire de plus, je ne vais pas vous faire attendre. La voici : Jessica !!

     Standing ovation, principalement masculine, râles bestiaux, certains vont mêmes jusqu'à bomber le torse. Entrée de la bimbo telle une star elle envoie des bisous au public, sourit à s'en gercer les lèvres et arrive face à l'animateur :

- Woooohooooo ! Eh bien Jess, tu permets, entre futur collègues. On peut dire que tu nous a bien bluffé.

- Oh tu sais c'est pas grand-chose, les mecs sont tous les mêmes, entre un gros QI et une gros décolleté, ils n'hésitent pas bien longtemps

- Et bien au moins tu sais ce que tu veus et c'est avec grand plaisir que nous allons collaborer ensemble.

    Sur ce le directeur de l'émission et l'huissier prennent place sur le plateau, Jessica est officiellement sacrée potiche de « bornés à quel point ! » Elle est heureuse, Les autres candidats sont invités à rejoindre l'animateur pour la fin de l'émission :

- Avant de vous quitter, la question de l'émission qui vous permettra de gagner un formidable écran plasma de 4 mètres sur 3.……. La voici la voilà : Quel est le prénom de la candidate qui à refusé son défi ?……….. Vous avez la réponse ?… Alors tous à vos téléphone 0899447353. Attention, je rappelle que le nom de tout les loosers qui se tromperont de réponse sera affiché au générique de la prochaine émission……Et voilà mes amis, une nouvelle émission s'achève. Mais ne vous inquiétez pas, on reviens dans deux semaines. Et avant de retrouver Fight Joe et son dernier single, N'oubliez pas, ne vous demandez pas si vous êtes prêts pour la consécration, ça on l'est tous. La vrai question est : supporterez vous……..

- L' HUMILIATIIIOOOONNNNN, reprend le public, le temps que Fight Joe débarque sur la scène avec son micro et ses teu-pos :

- Ouais ouais, vous êtes là ou quoi ????

Faites du bruit !!!! Je veus voir tout le monde debout !!!!!

Ouais, ouais, ouais, tout le monde, tout le monde

Eh poupée, tu sais quant tu m'as dis c'est fini, c'est mon cœur que t'as détruit,

mais t'inquiète pépétte, j'ai toujours relevé la tête,

comme quand c'flic me passe les menottes j'lui souris la tête haute

Toi et moi c'est fini, mais sache que j't'ai pas trahi

De demain à aujourd'hui, tu sera dans mon esprit

tu seras ma caille, ma faille, celle qui détruit mes entrailles,

et même si j'suis qu'une racaille, j'voulai pas que tu t'en aille,

maint'nant mon cerveau déraille, j'ai compris qu'j'étais pas de taille

et j'dois m'résoudre à t'dire Bye.

J'voudrai juste, j‘te l‘dois bien, te dédicacer ce refrain

T'es trop belle c'est de la balle

T'fais pas bill, j'kiff' ton bowl

Dans tes yeux, y'a…..

ZAP !!!

Non pas que je n'aime pas les chansons à textes mais il est temps pour moi de me caler entre le matelas et la couette. Demain sera un autre jour et j'ai pas envie de le commencer à 15h39.J'éteins donc les lumières et me vautre littéralement sur mon piège à rêves.

                                         à suivre.....

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suite realtv parcours combattant

Jeudi 24 janvier 2008 à 16:19

        Et c'est reparti, à présent je connais par cœur les sponsors de l'émission. Nous revoilà sur le plateau. Notre vedette du petit écran blablate, résume pour ceux qui arrivent à l'instant et rappelle le second défi, celui que tout le monde attend : Eric le militaire homophobe. Il résume brièvement le défi et lance le sujet. Ecran :

          Le fantasme homologué prend la relève, elle présente d'abord le parcours et ses différentes étapes : la planche , le mur, les barbelés au dessus de la boue, les zigs zags entre les poteaux, une échelle horizontale et plein d'autres turcs étranges prouvant que l'on est un homme ou non. Céline est sur le parcours elle attends les candidats. Eric arrive en jeep avec trois de ses collègues. Céline lui pose quelques questions du genre « comment ça va ? Pas trop d'appréhension ?». Eric lui reste fidèle à lui-même, non il n'a aucune raison d'être anxieux, il se permet même avec ses camarades du régiment de dragouiller la future-maman, qui en est à première vue, plutôt fière. Mais trêve de paroles inutiles, voilà l'arrivée du challenger. Je crois rêver, on dirait un défilé de la gay-pride. Une sorte de bagnole rose, (si,si) à la texas ranger débarque. A son bord, une demi-douzaines de folles se dandinent sur une musique techno. Les militaires retiennent leurs nerfs. La co-présentatrice, ravie, va immédiatement à leur rencontre :

- Alors Adrien, on est venus avec ses copines ?

- Oh tu sais (il lui fais la bise), quand ces folles ont su que j'allais me dandiner dans un camp militaire, elles ont aussitôt voulu être de la partie.

- En tout cas ça m'a l'air d'une sacrée équipe que tu nous a amené la.

- Ah ça oui, c'est pas les dernières pour faire la fête. Il est ou mon rikounet ? Pourquoi il vient pas me faire la bise ?

       Eric détourne son regard, un de ses camarades lance une vanne qui est apparemment très drôle au vu de la réactions des fantassins. Après quelques discussions inutiles et quelques provocations gratuites de la gay-team, Céline demande a Eric de choisir s'il veut passer en premier ou s'il préfère attendre.

- Honneur aux dames, dit il entraînant ainsi l'hilarité de ses amis. Et puis mon père m'as dit de jamais tourner le dos à une tantouze.

Céline reprend, un peu génée par la subtilité de ces deux blagues (homologués armée de terre), elle invita donc Adrien à se mettre en place en lui demandant s'il était prêt.

- Oh oui, je suis chaud comme la braise, répondit il tout en faisant un clin d'œil a Eric qui lui accorda un doigt tendu bien haut.

- Alors ….3.……2.…….1.……..c'est parti !!!

          Adrien se lance dans son petit short fluo il passe le mur , les zigs zags, faut avouer qu'il est plutôt impressionnant. Il continue, d'avancer, passe la planche, s'approche de la ligne ……..et………Top………….4mn33.….

Céline recueille ses impressions:

- (essoufflé) je pense avoir fait un bon temps, j'ai quand même eu un peu de mal avec la corde, d'habitude, je prends des cordes à nœuds …clin d'œil….

         Ses copines se jettent sur lui, le félicite. Eric lui reste impassible, ses collègues ont quant a eux l'air plutôt surpris par la performance de cet énergumène.

- Eric, vous êtes prêt ? C'est votre tour.

- Allez les gars j'y vais, je m'en vais lui montrer ce que c'est qu'un mec… Quelques poignées de mains viriles à ses collègues et notre militaire se cale sur la zone de départ.

- Attention………..3.…………2.…………1.……….Go !!!!!!

        Eric se lance en poussant un cri sauvage pour se donner du courage. Ses potes l'encouragent. Il arrive sur la corde la passe en 2/2 et se permet même un petit regard moqueur pour Adrien une fois au sommet. Il descend la tyrolienne. Rampe sous les barbelés et arrive a la planche, dernière étape, il est a 3 mn 57 s. Il échoue sa première tentative, 4mn 06, se relance 4mn 10, galère, insiste reprend son souffle, 4mn 24. Il prend tout son élan, 4mn 26, se jette du mieux qu'il peut, 4mn 28, passe une première jambe, 4 mn 31 se vautre royalement, 4mn 33s le gong résonne Eric est au sol dépité Adrien et ses copines sautent de joie, les collègues d'Eric n'ont pas appris à réagir dans ce genre de situation, alors il reste là, bouche bée, attendant que l'un d'entre eux lance la réaction commune. Eric lui passe ses nerfs sur le sol, à qui il est en train de mettre une sacrée branlée, il ne s'en relèvera jamais (Eric non plus , je pense). Céline va recueillir les réactions d'Adrien qui est folle de joie, il remercie toutes ses amies, et se marre déjà à l'idée de se faire servir un jus de tomate par « son beau militaire ». La présentatrice renonce à recueillir les impressions d'E ric qui n'as pas fini son combat avec la terre. Elle se contentera de la réaction d'un de ses collègues :

- ……Ouais …….euh……..ben je dirais qu'il est ………déçu……..mais bon ……….il s'en remettra…….la planche il la passe du premier coup d'habitude, ……… ça doit être le stress……..voilà…….Sérieux, il va vraiment devoir bosser dans un bar gay ?.

       L'écran se coupe, on revoit notre cher animateur qui reprend :

- Eh oui, cher monsieur, votre ami est a présent serveur, et ce pendant 2 mois, vous et vos collègues aurait peut être des réductions….

       Le public se marre, l'animateur explique que le gage d'Eric sera reporté au mois prochain, le temps qu'il se fasse à l'idée. Il n'est même pas venu sur le plateau malgré son contrat, la pilule a apparement du mal a passer.

- Mais ne vous inquietez pas, dès la prochaine émission vous verrez Eric dans ses nouvelles fonctions, autant vous dire que c'est l'émission à ne pas rater. Mais en attendant, il nous reste toujours notre magnifique candidate, que nous verrons juste après ………..?

- La PPPPUUUUUUBBBBBBB, s'esclaffe le public.

           à suivre.........

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suite real tv defi tuning

Samedi 12 janvier 2008 à 17:32

         L'émission reprend. Le présentateur entame avec des résumés, de ce qu'on ratés les gens qui nous rejoignent. Ils font chiés, ils n'avaient qu'à être là après tout. C'est eux les absent et c'est à moi de me taper l'émission en double ? Enfin bon, le voilà qui pose la question à la blondasse :

- Alors Jessica, vous avez eu le temps de réfléchir durant la pub. Je vous pose donc la question acceptez vous le défi ou préférez vous baissez les bras ?

- J'ai pas tout compris sur le bar philo, mais bon c'est pas une fille en col roulé qui va me devancer face a un mec, elle aura qu'à discuter avec tant qu'elle veut. Mais pour le dernier verre, ça reste un mec et à ce niveau là, je suis la plus culturée des deux.

- Vous acceptez donc ?

- Oui, avec plaisir mon futur collègue. Elle fait un clin d'œil à l'animateur.

- A la bonne heure. Il est temps maintenant de passer au défi. Vous vous souvenez d' Erwann, notre fan de tuning. Il est temps de découvrir son défi. Ecran :

        Céline, la top-modèle enceinte, explique les conditions du défi aux deux participants : Erwann qui a tout a perdre ou à gagner, et Marco qui veut juste ridiculiser son rival. Ils ont tous deux un budget de 3000 euros pour rénover une FIAT PANDA (décidément, ils en ont de l'humour à la production). Leurs délais est de deux semaines. Ils peuvent se faire aider de qui ils veulent mais seulement pour le côtés « action » .Toutes les idées et astuces doivent venir de leurs esprits et Maître Allahabad veille au grain. Pas de fraude possible. On aperçoit donc en écran partagé l'évolution des deux voitures. Erwan décide d'en faire un maximum lui-même, tandis que Marco a un peu trop tendance à faire appel à des professionnels. On peu voir le budget diminuer en temps réel, et à ce niveau, Erwann est bien plus économe. A nouveau la potiche à l'écran : son décolleté annonce que les voitures sont prêtes et qu'elles ne devraient pas tarder à arriver sur le plateau.

        Nous revoilà sur le plateau, le présentateur annonce que les voitures sont de l'autre coté de l'écran. L'écran se lève, le public applaudit cette prouesse technologique et une première voiture entre suivie d‘ une seconde. Les vitres sont teintés, il est donc impossible d'identifier le conducteur. Il faut reconnaître que les FIAT PANDA sont méconnaissables. Le jury de professionnels s'avance. Il est composé d'un garagiste, du président du club Tuning Passion 2000 (plus grand nombre de licenciés en France), un représentant de la marque auto censée créer la voiture des rêves d'Erwann en cas de victoire, un designer et le célèbre rappeur Fight Joe, soi-disant une référence en la matière. Les cinq membres du jury ont déjà pris leurs décision hors antenne, histoire de nous épargner toutes ces discussions techniques et incompréhensible pour un novice tel que moi. L'animateur demande au jury son verdict. Fight Joe s'avance et prend la parole :

- Ouais, tout d'abord, avec les autres membres du jury on voulais féliciter les deux candidats car on peu le dire, ils se sont défoncer grave les gaziés. Franchement respect.

- Je crois savoir qu'il vous a été très difficile de les départager n'est-ce pas Joe ? Je rappelle que le jury ne sait pas quelle voiture est celle d'Erwann, seul notre cher huissier maître Allahabad et quelques techniciens sont dans la confidence. Vous confirmez ?

- Tout à fait……... Ouais, effectivement, ça c'est joué sur le fil du rasoir, mais bon comme dans toutes compêt', et je sais de quoi je parle, faut un gagnant et soir ce, le gagnant est à ma droite. Bien, joué mec t'a grave déchiré, tes jantes c'est un truc de guedin, respect.

        Suspense, le public applaudit, l'animateur demande au gagnant de sortir du bolide…?…?……?...La portière s'ouvre et …?…?…?……Erwann apparaît, le sourire jusqu'au oreilles. Le public lui fait une standing ovation spontanément improvisée par le chauffeur de salle. Erwann remercie le jury et tout particulièrement le représentant qui va lui payer la voiture de ces rêves.

- alors Erwann, reprend le présentateur vous l'avez votre consécration, vous avez déjà une idée pour votre future voiture ?

- Ouais des idées j ‘en ai plein la tête ça fuse de partout là. J'voudrai déjà remercié Marco, sans lui j'aurai peut-être pas gagné. Sans rancune mec, tu peus sortir de la voiture, c'est fini…

Le public reprend en cœur :

- MAR-CO, MAR-CO, MAR-CO……

       Marco lui, ne sort pas il démarre et s'éclipse sous les moqueries de la salle. Un énorme spot le suit jusqu'à qu'on le perde de vue. Retour sur la joie d'Erwann, L'animateur se place devant cette scène poignante d'allégresse et prend la parole.

- Voilà pour Erwann, veni vidi vici comme dirait l'autre, comme quoi certains se la pètent comme Marco et d'autres sont simplement réaliste. C'est le cas d'Erwann. Mais qu'en sera-t-il pour Eric notre militaire ? Pour le savoir, surtout ne quitter pas car il est temps de faire place à…………

- La PPPPUUUUUUUUUBBBBBBBBBBBBB, reprend notre public bien docile.

                                                  à suivre......

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suite real tv

Vendredi 4 janvier 2008 à 0:47

         Je profite de la pub pour faire un peu de ménage dans l'appartement, ou plutôt je décale enfin cette canette qui me cachait une partie de l'écran. Je vais me servir un verre d'eau et attend patiemment la reprise de ce pathétique programme dont je ne voudrais rater une miette. C'est reparti après les spots des trois sponsors de l'émission, gros plan sur notre animateur vedette (qui d'après les affiches des magazines de mon buraliste serai amoureux de la fille d'un ministre : si c'est pas mignon tout ça….). Notre beau gosse reprend donc :

- Si vous venez de nous rejoindre, chers téléspectateurs, je vous rappelle que vous regardez bornés à quel point, l'émission qui défie votre orgueil. Tout à l'heure ont vous a présenté Erwan que nous retrouverons plus tard. Il y avait aussi cette dame [ huée du public ], qui a renoncée à ses convictions et dont le nom ne vaut pas le coup d'être cité. Passons à présent à notre prochain candidat, je vous demande d'accueillir Eric…

         Entrée d'Eric cliché du macho, regard dur, très carré, crâne rasé, une odeur de fierté traverse même mon téléviseur. Il s'assoit et lance lui-même la présentation. Ecran :

         Eric, militaire de carrière a 34 ans dont 16 de service, l'armée ça le connaît et il n'est pas du genre chochotte : « ah c'est sur que c'est pas n'importe qui, qui peut faire militaire, il faut une bonne conditions physique est psychologique. Je dirais à pourcentage égal, mais c'est plus physique quand même. » Le soucis d' Eric c'est les homosexuels : « J'ai rien contre eux, tant qu'il s'essaient pas de m'en….(à nouveau ce bip , à croire que c'est fait exprès)[rires gras], non mais sans déconner faut ouvrir les yeux. Vous voyez une fiotte avec un AK ? Il serai capable de lui mettre un pt'it blouson…. ».L'écran fait défiler des images du candidat démontrant sa puissance musculaire, pompes, abdos, tractions, ramper dans la boue, rien ne l'arrête. Il conclue en disant « N'importe quelle tafiole ne fera jamais le quart de ce que fais c'est pas la peine de me chercher une humiliation car il est évident que je serai le gagneur. »

       Le public n'en peut plus, certains se marre d'autres s'indigne, personne n'est indifférent. L'animateur les calme, taquine Eric qui est un très bon client et finit par lancer le défi. Ecran :

        On voit un homme pour le moins efféminé qui s'adresse à Eric : « salut mon chou !! Alors il parait que tu m'aimes pas ? C'est dommage car moi j'aime beaucoup les militaires avec leurs petits shorts [rire du pubic, moue de dédain pour Eric]. Trèves de blabla mon Rikounet, je te défie toi et tes gros biceps sur le parcours du combattant. Tu sais, (il s'approche de la caméra) moi aussi je suis très souple (clin d'œil à la caméra) »

         Le public est déchaîné, ça crie ça s'esclaffe de partout. Eric affiche un air hautain. Le présentateur finit par calmer le public et est aussitôt coupé par Eric :

- Pose même pas ta question, la réponse est évidente. C'est quand elle veut que je la pulvérise votre gonzesse, mais qu'elle fasse attention, elle pourrais se casser un ongle. Huée du public, bien relancé par le chauffeur de salle.

- Allons, allons Eric, reprend l'animateur, dois-je comprendre que vous acceptez le défi ?

- un peu ouais je vais la laisser sur place votre tantouze...

        Le public se déchaîne. Le beau gosse lance l'enjeu. Ecran :

      Cher Eric, annonce la sexy-speakerine,en accord avec votre caserne, nous avons convenu les échappatoires suivantes. Si cous échouez dans votre duel, vous deviendrez serveur dans le bar le plus Gay de votre ville, et ce durant deux mois. Si vous réussissez, vos supérieurs se sont mis d'accord pour vous accorder une énorme promotion : vous propulser au statut de lieutenant chef. A vous de voir.

       L'animateur reprend sans même laisser au public le temps de se défouler :

- Eric, bien que vous ayez déjà donné votre réponse, je dois vous poser à nouveau la question. Sinon maître Allahabad (l'huissier de l'émission au nom étranger et au visage inconnu) va me tirer les oreilles. Car je le rappelle dans bornés à quel point, il y a des règles. Alors Eric oui ou non, consécration ou …..

- HHUUUMMMMIIILLLLIIIAAAATTTTTTIIIIOOOONNNNN hurle le public

- C'est quand vous voulez, consécration, vous pouvez déjà me filer les galons..

- Ce n'est pas si facile Eric d'autres y on cru et ont échoués. A présent je vais devoir vous demander de laisser place à Jessica, notre dernière candidate, attention mesdames, surveillez bien votre mari.

        Nuage de fumée, musique techno, sur laquelle se déhanche une bombasse de bimbo qui a réussi à me faire me redresser de mon clic-clac. Elle s'avance tout en se dandinant prends l'animateur dans ses bras et l'embrasse. Elle envoie ensuite pleins de poutous au public, devenus essentiellement masculin, se dandine encore un peu et finit par s'asseoir.

- WOUUHOOOUUU fait l'animateur, Je propose qu'on lance la présentation le temps que je reprenne mes esprits. Ecran :

         Jessica est une fille indépendante de 24 ans. Principal atout dans la vie : « Je suis très belle, je sais que ça fait prétensive mais bon il faut bien ouvrir les yeux. S'il y avait une 7eme merveilles du monde . Il est clair que ce serai, moi hihihii » On la voit sur l'écran qui fait du shopping, du stretching chez la manucure, au coiffeur, chez l'esthéticienne et plein de trucs intéressant dans le genre. «  Quand j'ai besoin de quelque chose, j'ai qu'à sourire pour que l'on me l'offre, j'y peus rien si j'ai du charisme. », « je ne comprends pas les filles qui ne se mettent pas en valeur, Ok je sais bien qu'elles sont pas toutes jolies comme moi mais elle pourrait faire des efforts quand même. C'est pas avec un jean's de grand-mère et un sweat capuche qu'elle vont trouver un mec. Moi j'ai qu'a sourire pour qu'ils accourent hihiihiihi »

        Retour sur le plateau, l'animateur titille la candidate qui elle-même allume le téléspectateur que je suis. Après de merveilleuses révélations sur la vie de la bimbo, on lance le défi. Ecran :

         On voit une jeune femme de 25 30 ans. Elle s'adresse à la bombasse : « eh la gourdasse, certes tu es jolie, mais je ne pense pas que tu ais du succès dans les endroits que je fréquente. On appelle ça des bars philo, on s'y retrouve et échanges nos point de vues, sur des sujets donnés. Si tu ne comprends pas certains de mes mots, demande à l'animateur, sinon je te défie, la première qui séduit un gars dans ce bar l'emporte. » Fin de retransmission. Les hommes huent cette intervention, les femmes l'applaudissent, l'audimat grimpe et le présentateur lance les gages sans s'adresser à la candidate car il semble en retard sur son timing. Ecran :

        Jessica annonce sa jumelle de Q.I, Si tu réussi ton défi, tu auras le privilège de ......me remplacer, tout les hommes te regarderont, tu posera dans entrevie (magazines érotiques pour mineurs). Ne t'inquiète pas, tu ne prends pas ma place, je m'en vais en congé maternité. Mais je te préviens ma chérie, si tu échoue, ils t'ont préparé quelque chose d'horrible. Tu devras te raser le crâne et (la speakerine simule des frissons), te faire poser un appareil dentaire pendant une durée d'un an. Mais tu es belle comme un cœur et je suis sûre que tu vas gagner.

         L'animateur reprend :

- Applaudissements pour Céline, bientôt maman, félicitation. Le public s'exécute (pour l‘anecdote, le Papa n‘est autre que le producteur de l‘émission).

- Alors Jessica , on dirai que vous vous êtes fais une amie ?

- J'adore Céline, je la considère comme une soeur, même si je ne l'ai jamais vu hihihihihii…..Sérieusement j'aime beaucoup son nouveau look depuis qu'elle est sorti du loft.

- Oui c'est sûr, répondis le présentateur un peu décontenancé. A présent, il est temps de passer au défi, mais,… quoi ?…. que se passe t-il ? (il se tient l'oreille) Quoi maintenant…….. et on ne peut pas la faire attendre ?……….. Bon ok je leurs dis. Cher public je vous demande un tonnerre d'applaudissements car voilàààààààà …………(il sollicite le public de la main)

- La PPPUUUBBBB, crient les spectateurs sous la houlette du chauffeur de salle.

                                                             à suivre..........

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suite roman (parenthese TV)

Mercredi 2 janvier 2008 à 17:43

           Me voilà de retour chez moi, je m'affale devant la télé. Je tombe sur « bornés à quel point!!! », la nouvelle émission de télé-réalité, venu d'un pays surdéveloppé dont m‘as parlé Baltha.. Le principe est simple. Il y a 4 candidats par émissions. Leurs points communs ? Ils sont tous extrêmement orgueilleux. Le principe ? On leurs lance un défi que leurs fierté les obligent à accepter. Et au final ? : CONSECRATION ou HUMILIATION, comme aime à le répéter notre présentateur vedette (homme de race blanche; dents blanches; 30-35 ans; 1m80; 82kg; cheveux bruns ; rebelle bien que docile). Le voilà qui fait une entrée fracassante sur le plateau, standing ovation sollicitée par le chauffeur de salle, remerciement du présentateur, qui, sans plus attendre nous envoie le résumé de l'émission précédente.

          Mike le macho qui avait échoué avait reçu pour humiliation l'obligation de suivre des cours de danse classique durant un an, le tout vêtu d'un magnifique tutu. On le présente sur les écrans à son derniers cours, le public est hilare devant cet homme dont le regard est devenu fuyant. Il y avait ce vieux facho pestant contre ses fainéants de chômeurs et autre privilégiés en tout genres. Il n'a même pas relever son défi et est reparti sous les huées du public. Cette dame d'un certains âge qui ne pouvait pas voir tous ces drogués de punks et qui a été envoyé comme bénévoles dans le plus grand festival d'Europe durant 1 semaine, on la voit entourée de punks, de root's et de bien d'autres marginaux tous plus drogués les uns que les autres. Etant donné l'âge avancé de la dame le public est partagé, au éclat de rire se mêlent des mimiques d'indignation, vite effacés car il manquait le dernier candidat. Celui-ci a réussi son défi. Celui-ci soutenait que dans la vie tout est une question de volontée, « les clochards ? disait-il, s'ils travaillaient ils auraient un appartement alors qu'ils viennent pas se plaindre ». Son défi été de quitter son boulot et d' en trouver un meilleur en moins d'un mois. Pari réussi, sa consécration : la production l'a fait nommé PDG d'une PME de 18 salarié, il peut maintenant montré à tout le monde qui il est et jusqu'ou il peut aller. Il en profite pour glisser un « je vous l'avez bien dit, on décide de sa vie regardez moi j'ai 42 ans et je suis PDG, j'assure ». L'écran se coupe, gros plan sur le présentateur :

- Ça pour assurer, il…..

- AAASSSSSSUUURRRREEE, reprend le public en cœur

- Bien maintenant, laissons place à notre premier candidat.

           Applaudissements, nuage de fumée d'où apparaît un jeune homme propre sur lui, cheveux gélifié, rasé de près chaussures et chemise assorties. L'animateur lance la présentation vidéo :

Gros plan sur une voiture tuning couleur métallisée jantes de dingues, pour moi qui me fous du tuning, je dois reconnaître que c'est une jolie voiture. Présentation du candidat, fan de tuning sa voiture c'est toute sa vie, il est le président du club de tuning de sa ville, ou plutôt l'un des, mais quand on lui parle du second club du bled tenu par un autre accroc, notre candidat ironise « ne mélangeons pas les torchons et les peau de chamois ». Après quelques questions déstines à accentuer sa position pro-tuning, il est temps pour Erwan de découvrir son défi. L'écran s'allume à nouveau :

On y voit un gars du même style au côtés de sa compagne, une 407 entièrement refaite. Il s'adresse à Erwan « Salut le bleu, puisque tu te crois fort au point de participer à borné à quel point ? , je te défie. La production nous donné à tout deux une voiture identique, un budget identique et bien sûr un délai identique. Alors si tu ne te défile pas, on verra lequel de nous deux le jury de pro désignera comme vainqueur». L'écran se coupe, gros plan sur l'animateur :

- Tout d'abord Erwan, je tiens à préciser pour nos chers téléspectateurs que l'homme qui vous a défié n'est autre que le président du second club tuning de votre ville. Un rival en quelque sorte ?

- Rival ce gars ? Mais c'est un rigolo, j'avais déjà des néons dans les pares chocs qu'il avait pas encore son permis celui-ci.

- Erwan, vous avez compris le défi, budget, délai et voiture identique. A vous de les transformer. Un jury vous départagera et pour vous ce sera la consécration OU ???

- L' HUMILIATION, scande la foule en délire

- Avant de donner votre réponse, je vous laisse découvrir le sort dont VOUS allez décider. A nouveau les visages se tournent vers l'écran.

Une femme plutôt sexy y apparaît elle explique que si Erwan gagne, il se verra offrir par une grande marque automobile, la possibilité de dessiner et produire un prototype unique de la voiture de ses rêves, Erwan en a presque les larmes au yeux. Mais la joie fais place à l'inquiétude, voilà que la potiche lui annonce son gage en cas d'échec. Il se verra affublé d'une vieille Fiat Panda de 84 avec, ironise la speakerine, vitres avants électrique et ce durant un an. Cerise sur le gâteau il devra se rendre a 3 des plus grands rassemblement tuning avec sa carcasse couvertes de publicité pour son club. Le public est hilare… Erwan est perplexe il sourit mais on sent une légère appréhension à l'idée de conduire cette épave. Mais lorsque le présentateur lui demande sa réponse, c'est sans hésitation qu'il répond :

- Un peu oui !!! j'ai toujours rêvé de dessiner ma propre voiture.

Ovation des spectateurs, largement soutenue par le chauffeur de salle.

Erwan est raccompagné par miss météo, et laisse place au second candidat qui est d'ailleurs une candidate. Présentation vidéo :

Gisèle est une femme que certains qualifieraient, d'un autre temps. Elle a des principes bien définis et ne voit qu'à travers eux. « Je ne comprends pas ces jeunes femmes qui mettent du rouge à lèvres, si elle veulent attirer les hommes qu'elles commencent par apprendre les bonnes manières. » On présente sa maison et sa famille le tout très propre très ordonnés. L' ainée, une jeune fille de 24 ans qui a décider d' offrir sa fleur à l'homme qui l'épousera, explique que sa mère est très directive très a cheval sur ses principes patati et patata….

Toujours dans son rôle d'agitateur, le présentateur la titille pour le grand plaisir de son public et lui présente son défi. Ecran :

Apparaît une jeune femme au look particulièrement négligée, elle défie, avec ses mots à elle, la candidate : «  eh dis donc la coincée du (un bip surgit soudainement, m'empêchant de retranscrire ce dernier mot) !! Toi qui te prends pour la femme parfaite dans un monde parfait, j'te parie que j'fais mieux la bouffe que toi. En tout cas quand on voit comment t'es sapée, on comprends que tu soit pas branché sexe. »

Le public se tient les côtes, Gisèle offusquée par de tels propos, découvre ses solutions :

En cas d'échec annonce la speakerine, borné à quel point vous offre deux mois de vacances, obligatoire bien sûr, dans un camping réputé hippies ou parait il il est plus facile de trouver drogues et préservatifs qu'une baguette de pain. Petite précision c'est un camping naturiste, alors nudité o-bli-ga-toi-re….Si vous réussissez, nous vous permettrons de publier cet ouvrage que vous avez rédigé et qui peine à trouver un éditeur. Gros plan sur un bouquin imprimé à la photocopieuse et intitulée «  Pourquoi mes enfants ne sont pas tombés dans la débauche ou comment être une mère responsable »

Retour sur l'animateur qui pose la question fatale :

- alors Gisèle êtes vous meilleur cordon bleu que cette demoiselle ? Vous me dites oui ou on ? Consécration ou ….

- HUMILIATION, bave le public

- Non, je ne vois pas l'intérêt de m'abaisser de la sorte, cette ……..punk devrait déjà caché son soutien gorge avant de passer à la télévision. Je ne vois pas pourquoi la mettre plus bas que ce qu'elle n'est déjà… Huée du public soutenue par le chauffeur

- Dans ce cas, vous entendez le public, vous n'avez rien à faire ici, reprit l'animateur. Le micro de Gisèle est coupé et elle repart sous les hués, l 'animateur tend son pouce vers le bas histoire de pousser l'humiliation.

- Comme vous le constatez,s'adressant a la caméra, dans cette émission il n'y a pas de place pour les indécis, soit vous assumez soit vous rentrer chez vous. Mais rassurez vous, si elle se dépêche de rentrer, Gisèle ne ratera rien de l'émission car il est temps de laisser place à ….

- LA PUB!!!! Hurle un public déchaîné et avides de larmes.

                                                                 à suivre......

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