Je profite de la pub pour faire un peu de ménage dans l'appartement, ou plutôt je décale enfin cette canette qui me cachait une partie de l'écran. Je vais me servir un verre d'eau et attend patiemment la reprise de ce pathétique programme dont je ne voudrais rater une miette. C'est reparti après les spots des trois sponsors de l'émission, gros plan sur notre animateur vedette (qui d'après les affiches des magazines de mon buraliste serai amoureux de la fille d'un ministre : si c'est pas mignon tout ça….). Notre beau gosse reprend donc :
- Si vous venez de nous rejoindre, chers téléspectateurs, je vous rappelle que vous regardez bornés à quel point, l'émission qui défie votre orgueil. Tout à l'heure ont vous a présenté Erwan que nous retrouverons plus tard. Il y avait aussi cette dame [ huée du public ], qui a renoncée à ses convictions et dont le nom ne vaut pas le coup d'être cité. Passons à présent à notre prochain candidat, je vous demande d'accueillir Eric…
Entrée d'Eric cliché du macho, regard dur, très carré, crâne rasé, une odeur de fierté traverse même mon téléviseur. Il s'assoit et lance lui-même la présentation. Ecran :
Eric, militaire de carrière a 34 ans dont 16 de service, l'armée ça le connaît et il n'est pas du genre chochotte : « ah c'est sur que c'est pas n'importe qui, qui peut faire militaire, il faut une bonne conditions physique est psychologique. Je dirais à pourcentage égal, mais c'est plus physique quand même. » Le soucis d' Eric c'est les homosexuels : « J'ai rien contre eux, tant qu'il s'essaient pas de m'en….(à nouveau ce bip , à croire que c'est fait exprès)[rires gras], non mais sans déconner faut ouvrir les yeux. Vous voyez une fiotte avec un AK ? Il serai capable de lui mettre un pt'it blouson…. ».L'écran fait défiler des images du candidat démontrant sa puissance musculaire, pompes, abdos, tractions, ramper dans la boue, rien ne l'arrête. Il conclue en disant « N'importe quelle tafiole ne fera jamais le quart de ce que fais c'est pas la peine de me chercher une humiliation car il est évident que je serai le gagneur. »
Le public n'en peut plus, certains se marre d'autres s'indigne, personne n'est indifférent. L'animateur les calme, taquine Eric qui est un très bon client et finit par lancer le défi. Ecran :
On voit un homme pour le moins efféminé qui s'adresse à Eric : « salut mon chou !! Alors il parait que tu m'aimes pas ? C'est dommage car moi j'aime beaucoup les militaires avec leurs petits shorts [rire du pubic, moue de dédain pour Eric]. Trèves de blabla mon Rikounet, je te défie toi et tes gros biceps sur le parcours du combattant. Tu sais, (il s'approche de la caméra) moi aussi je suis très souple (clin d'œil à la caméra) »
Le public est déchaîné, ça crie ça s'esclaffe de partout. Eric affiche un air hautain. Le présentateur finit par calmer le public et est aussitôt coupé par Eric :
- Pose même pas ta question, la réponse est évidente. C'est quand elle veut que je la pulvérise votre gonzesse, mais qu'elle fasse attention, elle pourrais se casser un ongle. Huée du public, bien relancé par le chauffeur de salle.
- Allons, allons Eric, reprend l'animateur, dois-je comprendre que vous acceptez le défi ?
- un peu ouais je vais la laisser sur place votre tantouze...
Le public se déchaîne. Le beau gosse lance l'enjeu. Ecran :
Cher Eric, annonce la sexy-speakerine,en accord avec votre caserne, nous avons convenu les échappatoires suivantes. Si cous échouez dans votre duel, vous deviendrez serveur dans le bar le plus Gay de votre ville, et ce durant deux mois. Si vous réussissez, vos supérieurs se sont mis d'accord pour vous accorder une énorme promotion : vous propulser au statut de lieutenant chef. A vous de voir.
L'animateur reprend sans même laisser au public le temps de se défouler :
- Eric, bien que vous ayez déjà donné votre réponse, je dois vous poser à nouveau la question. Sinon maître Allahabad (l'huissier de l'émission au nom étranger et au visage inconnu) va me tirer les oreilles. Car je le rappelle dans bornés à quel point, il y a des règles. Alors Eric oui ou non, consécration ou …..
- HHUUUMMMMIIILLLLIIIAAAATTTTTTIIIIOOOONNNNN hurle le public
- C'est quand vous voulez, consécration, vous pouvez déjà me filer les galons..
- Ce n'est pas si facile Eric d'autres y on cru et ont échoués. A présent je vais devoir vous demander de laisser place à Jessica, notre dernière candidate, attention mesdames, surveillez bien votre mari.
Nuage de fumée, musique techno, sur laquelle se déhanche une bombasse de bimbo qui a réussi à me faire me redresser de mon clic-clac. Elle s'avance tout en se dandinant prends l'animateur dans ses bras et l'embrasse. Elle envoie ensuite pleins de poutous au public, devenus essentiellement masculin, se dandine encore un peu et finit par s'asseoir.
- WOUUHOOOUUU fait l'animateur, Je propose qu'on lance la présentation le temps que je reprenne mes esprits. Ecran :
Jessica est une fille indépendante de 24 ans. Principal atout dans la vie : « Je suis très belle, je sais que ça fait prétensive mais bon il faut bien ouvrir les yeux. S'il y avait une 7eme merveilles du monde . Il est clair que ce serai, moi hihihii » On la voit sur l'écran qui fait du shopping, du stretching chez la manucure, au coiffeur, chez l'esthéticienne et plein de trucs intéressant dans le genre. « Quand j'ai besoin de quelque chose, j'ai qu'à sourire pour que l'on me l'offre, j'y peus rien si j'ai du charisme. », « je ne comprends pas les filles qui ne se mettent pas en valeur, Ok je sais bien qu'elles sont pas toutes jolies comme moi mais elle pourrait faire des efforts quand même. C'est pas avec un jean's de grand-mère et un sweat capuche qu'elle vont trouver un mec. Moi j'ai qu'a sourire pour qu'ils accourent hihiihiihi »
Retour sur le plateau, l'animateur titille la candidate qui elle-même allume le téléspectateur que je suis. Après de merveilleuses révélations sur la vie de la bimbo, on lance le défi. Ecran :
On voit une jeune femme de 25 30 ans. Elle s'adresse à la bombasse : « eh la gourdasse, certes tu es jolie, mais je ne pense pas que tu ais du succès dans les endroits que je fréquente. On appelle ça des bars philo, on s'y retrouve et échanges nos point de vues, sur des sujets donnés. Si tu ne comprends pas certains de mes mots, demande à l'animateur, sinon je te défie, la première qui séduit un gars dans ce bar l'emporte. » Fin de retransmission. Les hommes huent cette intervention, les femmes l'applaudissent, l'audimat grimpe et le présentateur lance les gages sans s'adresser à la candidate car il semble en retard sur son timing. Ecran :
Jessica annonce sa jumelle de Q.I, Si tu réussi ton défi, tu auras le privilège de ......me remplacer, tout les hommes te regarderont, tu posera dans entrevie (magazines érotiques pour mineurs). Ne t'inquiète pas, tu ne prends pas ma place, je m'en vais en congé maternité. Mais je te préviens ma chérie, si tu échoue, ils t'ont préparé quelque chose d'horrible. Tu devras te raser le crâne et (la speakerine simule des frissons), te faire poser un appareil dentaire pendant une durée d'un an. Mais tu es belle comme un cœur et je suis sûre que tu vas gagner.
L'animateur reprend :
- Applaudissements pour Céline, bientôt maman, félicitation. Le public s'exécute (pour l‘anecdote, le Papa n‘est autre que le producteur de l‘émission).
- Alors Jessica , on dirai que vous vous êtes fais une amie ?
- J'adore Céline, je la considère comme une soeur, même si je ne l'ai jamais vu hihihihihii…..Sérieusement j'aime beaucoup son nouveau look depuis qu'elle est sorti du loft.
- Oui c'est sûr, répondis le présentateur un peu décontenancé. A présent, il est temps de passer au défi, mais,… quoi ?…. que se passe t-il ? (il se tient l'oreille) Quoi maintenant…….. et on ne peut pas la faire attendre ?……….. Bon ok je leurs dis. Cher public je vous demande un tonnerre d'applaudissements car voilàààààààà …………(il sollicite le public de la main)
- La PPPUUUBBBB, crient les spectateurs sous la houlette du chauffeur de salle.
à suivre..........
Et je crois qu'en fait, c'est pas le fait que tu me répondes TF1 qui m'aurait choqué le plus, c'est surtout le fait que pendant la lecture de cet article, j'ai pas eu le déclic de me dire que tout ceci ne pouvait être que pure invention de ta part. Comme si tu tel programme pouvait être diffusé sur notre bonne vieille téloche et que ceci ne m'aurait pas étonné plus que ça ... (je sais pas si ce que je dis est bien clair)
Merde quoi (bis), je suis abassourdi...