J'ai souvent douté de ton amour, non pas que tu ne me le montrais pas, mais plutôt car je ne le comprenais pas. Je ne t'ai jamais donné de raison particulière de m'aimer, mis à part le fait d'être ton fils.
Déjà tout-petit je ne me suis jamais distingué, j'étais incapable de me fixer sur quoi que ce soit. A l'école je n'était déjà pas un passionné. Malgré les capacités « intellectuelles » que tu me prêtait, je n'ai jamais chercher à les exploiter. Je n'ai pas du ramener plus de cinq copains à la maison, aucune amie.
J‘ai passé mon adolescence à frôler les murs de la maison pour ne croiser personne. A cette époque le nombre de potes ramenés squatter ma chambre a du baisser à deux ou trois, aucune petite amie. Au bahut j'étais clairement un branleur. Au lycée je suis devenu introverti et réservé. C'est la que j'ai vraiment commencé à être mal dans ma peau. J'ai fini par terminer mes ridicules études loin du foyer. Là, j'ai développer mon arrogance et mon mépris envers les hiérarchies, professionnelles, sociales et mêmes familiales. Plus qu'un ami avec qui passer mes journées mais chez lui ou dehors, jamais à domicile. Toujours pas de petites amies.
Les quelques mois passés à la maison en tant que « membre de la population active » ont dus être très difficile pour toi quand je ne travaillai pas à l'usine (emploi rêvé d'une mère pour son fils), je me levai au son de ton « à table », passai une demi-heure avec toi jusqu'à que tu reparte bosser. Quand tu rentrais, je zonais dans ma chambre pour ne pas le voir, je redescendais pour le rappel et après avoir débarrassé la table (j'étais pas si mal que ça en fait !) , je traçai voir le seul ami qui me resté et rentré après que vous soyez couchés. Et ce tous les jours pendant des mois. Pourtant tous les soir, je me disais un instant que ce soir je ne bougerai pas, j'irai m'asseoir sur le divan et resterai avec toi pour regarder le film. Mais juste après je balbutiai un « j'y vais » et partais sans dire bonne nuit.
Je sais bien que tu t'inquiète pour moi, si je ne te parle pas c'est aussi un peu pour ne pas te décevoir. Je n'ai rien de particulier à te dire, ma vie est d'un monotone effrayant, je bosse à droite à gauche, je fais des soirées sans convictions et avec alcools. Je n'ai que peu d'amis fidèle. Ma vie amoureuse est aussi pitoyable que rare (elle est d'ailleurs plus sexuelle qu'amoureuse).
C'est pour cela que j'ai déménagé, il était temps que je me prenne en main. Je n'ai jamais trouver ma voie. Aujourd'hui je la cherche encore. Mais aujourd'hui j'ai la volonté de me bouger, volonté que j'avais perdu il y a bien longtemps.
Je me doute que si je te montre un jour cette lettre, tu pesteras que c'est n'importe quoi, que je ne t'ais jamais déçu. Je te remercie de ça, c'est ton rôle de mère, rôle que tu as toujours bien rempli. Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit mais je t'aime énormément. A présent ne t'inquiète plus pour moi, j'ai cessé de couler et ne devrai plus tarder à atteindre la surface.
Et soi en sûre, même si l'on se voit de moins en moins, je pense souvent à toi.
Tu seras toujours sur mon tableau de bord.
Ton fils
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