maviemonblaz

……..Je n'arriva pas à lui serrer car aussitôt après avoir taper dans la mienne, il se lança dans une version du chi-fou-mi qui m'était inconnu. Il conclu sur une variante de ciseaux, s'assis, poussa un étrange râle de désespoir et dit :

- putain, ces bâtards ils m'ont pécho pour même pas 2 g d'zetla. Même pas j'le crois 'culé !!!

- Ils t'on ramenés ici pour quelques joints seulement ?

- ouais ! T'as vu c'est abusé, sa mère. Toute façon je les nique moi ces bâtards, si ils savaient tout c'qu'y'a chez wam, ils s'raient vert les chtars.

- …………..

- Comment j'les ai baladés la flicaille, ils en on chié à m'pécho moi j'te l'dis. L'autre gros porc, t'aurai vu sa gueule quand j'lui ai dis que c'était sa mère qui m'as filé la boulette. Trop l'esclaff' quoi !.

- Cela dit, c'est ptêt' pour ça qu'ils t'on embarqué, plus que pour la shit en lui-même…

Mon coloc' me regarda d'un air surpris, remis son bas de survêt' dans ces chaussettes et s'écria :

- Mais j'mens bas les couilles moi !!! Sa mère !! J'vais pas baisser mon froc face à un képi. Ils veulent la bull's qu'ils viennent la chécher' alors!! Ils crois pas que j'vais leur filer non, bâtard !

Il se mit dans une rage telle qu'il jeta violement sa casquette contre les barreaus. Malheureusement, son tir était tellement puissant qu'elle passa entre et mon nouvel ami se retrouva sans couvre-chef..

- Putain !sa mère !! J'y crois pas z'ont décidé de m'casser les couilles soir-ce ?

L'image était assez insolite, ce grand caïd se retrouvais à quatre pattes la tête collé au barreau, à essayé de récupérer son crocodile. Bien qu'il lui manqua dans les 20 cm, il insista encore jusqu'à ce que je lui tendis mon blouson, il s'en servirai comme d'une perche.

- ah ouais d'la balle mec. T'es pas le fils de Mc gyver toi ? …..Putain ça y est je l'ai..

Il récupéra sa casquette, la lustra bien cinq minute, redressa son regard sur moi et me dis :

- Cimer gros ! Si t'a besoin de quelque chose un jour fais appel à wam, j'peus avoir tout le temps et t'inquiète j'te mettrais pas la carot'.

- Ok mec, un jour peut-être…

- …………Ah ouais, toi t'es du genre poète comme Simon Freud. Tu parles peu mais en philosophant.

- …………………….

- T'inquiète mec, j't'engrène pas y'a pas de soucis…….

- ……………

- Et sinon pour quoi t'es là toi ? Tu péta des bagnole ou quoi ?

- Non moi c'est une erreur judiciaire….

- …………………Ah ouais je vois t'es pas très loquace comme gazié.

Un éclair de génie illumina son regard, d'un léger accent bourgeois, il me lança :

- Ceci étant dit c'est peut-être pour cela que t'es ici, si tu t'explique pas, on ne peut point te comprendre. Il conclu sa phrase avec un énorme sourire d'auto-satisfaction dans lequel on pouvait lire : "dans ta gueule". Pour ma part je me contentai de me marrer, après tout il m'avais bien mouché ce con.

- Boh et c'est quoi ton erreur judiciaire, tu t'es frité avec le quinze de France ?

Je n'avais pas fait attention, mais il est vrai que j'avais le nez en sang et quelques rougeurs sur le visage.

- Non je sortais juste de boîte et les vigiles on du me confondre, ……………..mauvais endroit au mauvais moment…

- Ah ouais ok Simon…Et ils t'ont fracasse comme ça ces bâtards ?

Je n'eu point le temps de répondre, une voix s'écria :

-Elle va fermer sa gueule la p'tite frappe ou faut que je la kärchérise !!?!

Il est vrai que Vince est plutôt quelqu'un de sonorement enthousiaste. Cette intervention plutôt douteuse eu un effet inverse :

- Mais ferme ta gueule toi avec ton humour officiel. Même pour les vannes t'es un putain de pantin, j‘y crois pas, sa mère….

La suite étant bien moins subtile, je passerai outre. Une fois calmé, Vince et moi échangèrent encore quelques mots, puis un silence pris place.. Je repartie en quête d'un sommeil ergonomique. Mon voisin fit de même et me lâcha :

- ouais, bonne nuit Simon…!

                   à suivre