maviemonblaz

         L'émission reprend. Le présentateur entame avec des résumés, de ce qu'on ratés les gens qui nous rejoignent. Ils font chiés, ils n'avaient qu'à être là après tout. C'est eux les absent et c'est à moi de me taper l'émission en double ? Enfin bon, le voilà qui pose la question à la blondasse :

- Alors Jessica, vous avez eu le temps de réfléchir durant la pub. Je vous pose donc la question acceptez vous le défi ou préférez vous baissez les bras ?

- J'ai pas tout compris sur le bar philo, mais bon c'est pas une fille en col roulé qui va me devancer face a un mec, elle aura qu'à discuter avec tant qu'elle veut. Mais pour le dernier verre, ça reste un mec et à ce niveau là, je suis la plus culturée des deux.

- Vous acceptez donc ?

- Oui, avec plaisir mon futur collègue. Elle fait un clin d'œil à l'animateur.

- A la bonne heure. Il est temps maintenant de passer au défi. Vous vous souvenez d' Erwann, notre fan de tuning. Il est temps de découvrir son défi. Ecran :

        Nous revoilà sur le plateau, le présentateur annonce que les voitures sont de l'autre coté de l'écran. L'écran se lève, le public applaudit cette prouesse technologique et une première voiture entre suivie d‘ une seconde. Les vitres sont teintés, il est donc impossible d'identifier le conducteur. Il faut reconnaître que les FIAT PANDA sont méconnaissables. Le jury de professionnels s'avance. Il est composé d'un garagiste, du président du club Tuning Passion 2000 (plus grand nombre de licenciés en France), un représentant de la marque auto censée créer la voiture des rêves d'Erwann en cas de victoire, un designer et le célèbre rappeur Fight Joe, soi-disant une référence en la matière. Les cinq membres du jury ont déjà pris leurs décision hors antenne, histoire de nous épargner toutes ces discussions techniques et incompréhensible pour un novice tel que moi. L'animateur demande au jury son verdict. Fight Joe s'avance et prend la parole :

- Ouais, tout d'abord, avec les autres membres du jury on voulais féliciter les deux candidats car on peu le dire, ils se sont défoncer grave les gaziés. Franchement respect.

- Je crois savoir qu'il vous a été très difficile de les départager n'est-ce pas Joe ? Je rappelle que le jury ne sait pas quelle voiture est celle d'Erwann, seul notre cher huissier maître Allahabad et quelques techniciens sont dans la confidence. Vous confirmez ?

- Tout à fait……... Ouais, effectivement, ça c'est joué sur le fil du rasoir, mais bon comme dans toutes compêt', et je sais de quoi je parle, faut un gagnant et soir ce, le gagnant est à ma droite. Bien, joué mec t'a grave déchiré, tes jantes c'est un truc de guedin, respect.

        Suspense, le public applaudit, l'animateur demande au gagnant de sortir du bolide…?…?……?...La portière s'ouvre et …?…?…?……Erwann apparaît, le sourire jusqu'au oreilles. Le public lui fait une standing ovation spontanément improvisée par le chauffeur de salle. Erwann remercie le jury et tout particulièrement le représentant qui va lui payer la voiture de ces rêves.

- alors Erwann, reprend le présentateur vous l'avez votre consécration, vous avez déjà une idée pour votre future voiture ?

- Ouais des idées j ‘en ai plein la tête ça fuse de partout là. J'voudrai déjà remercié Marco, sans lui j'aurai peut-être pas gagné. Sans rancune mec, tu peus sortir de la voiture, c'est fini…

Le public reprend en cœur :

- MAR-CO, MAR-CO, MAR-CO……

       Marco lui, ne sort pas il démarre et s'éclipse sous les moqueries de la salle. Un énorme spot le suit jusqu'à qu'on le perde de vue. Retour sur la joie d'Erwann, L'animateur se place devant cette scène poignante d'allégresse et prend la parole.

- Voilà pour Erwann, veni vidi vici comme dirait l'autre, comme quoi certains se la pètent comme Marco et d'autres sont simplement réaliste. C'est le cas d'Erwann. Mais qu'en sera-t-il pour Eric notre militaire ? Pour le savoir, surtout ne quitter pas car il est temps de faire place à…………

- La PPPPUUUUUUUUUBBBBBBBBBBBBB, reprend notre public bien docile.

                                                  à suivre......

         Je profite de la pub pour faire un peu de ménage dans l'appartement, ou plutôt je décale enfin cette canette qui me cachait une partie de l'écran. Je vais me servir un verre d'eau et attend patiemment la reprise de ce pathétique programme dont je ne voudrais rater une miette. C'est reparti après les spots des trois sponsors de l'émission, gros plan sur notre animateur vedette (qui d'après les affiches des magazines de mon buraliste serai amoureux de la fille d'un ministre : si c'est pas mignon tout ça….). Notre beau gosse reprend donc :

- Si vous venez de nous rejoindre, chers téléspectateurs, je vous rappelle que vous regardez bornés à quel point, l'émission qui défie votre orgueil. Tout à l'heure ont vous a présenté Erwan que nous retrouverons plus tard. Il y avait aussi cette dame [ huée du public ], qui a renoncée à ses convictions et dont le nom ne vaut pas le coup d'être cité. Passons à présent à notre prochain candidat, je vous demande d'accueillir Eric…

         Entrée d'Eric cliché du macho, regard dur, très carré, crâne rasé, une odeur de fierté traverse même mon téléviseur. Il s'assoit et lance lui-même la présentation. Ecran :

       Le public n'en peut plus, certains se marre d'autres s'indigne, personne n'est indifférent. L'animateur les calme, taquine Eric qui est un très bon client et finit par lancer le défi. Ecran :

         Le public est déchaîné, ça crie ça s'esclaffe de partout. Eric affiche un air hautain. Le présentateur finit par calmer le public et est aussitôt coupé par Eric :

- Pose même pas ta question, la réponse est évidente. C'est quand elle veut que je la pulvérise votre gonzesse, mais qu'elle fasse attention, elle pourrais se casser un ongle. Huée du public, bien relancé par le chauffeur de salle.

- Allons, allons Eric, reprend l'animateur, dois-je comprendre que vous acceptez le défi ?

- un peu ouais je vais la laisser sur place votre tantouze...

        Le public se déchaîne. Le beau gosse lance l'enjeu. Ecran :

       L'animateur reprend sans même laisser au public le temps de se défouler :

- Eric, bien que vous ayez déjà donné votre réponse, je dois vous poser à nouveau la question. Sinon maître Allahabad (l'huissier de l'émission au nom étranger et au visage inconnu) va me tirer les oreilles. Car je le rappelle dans bornés à quel point, il y a des règles. Alors Eric oui ou non, consécration ou …..

- HHUUUMMMMIIILLLLIIIAAAATTTTTTIIIIOOOONNNNN hurle le public

- C'est quand vous voulez, consécration, vous pouvez déjà me filer les galons..

- Ce n'est pas si facile Eric d'autres y on cru et ont échoués. A présent je vais devoir vous demander de laisser place à Jessica, notre dernière candidate, attention mesdames, surveillez bien votre mari.

        Nuage de fumée, musique techno, sur laquelle se déhanche une bombasse de bimbo qui a réussi à me faire me redresser de mon clic-clac. Elle s'avance tout en se dandinant prends l'animateur dans ses bras et l'embrasse. Elle envoie ensuite pleins de poutous au public, devenus essentiellement masculin, se dandine encore un peu et finit par s'asseoir.

- WOUUHOOOUUU fait l'animateur, Je propose qu'on lance la présentation le temps que je reprenne mes esprits. Ecran :

         Jessica est une fille indépendante de 24 ans. Principal atout dans la vie : « Je suis très belle, je sais que ça fait prétensive mais bon il faut bien ouvrir les yeux. S'il y avait une 7eme merveilles du monde . Il est clair que ce serai, moi hihihii » On la voit sur l'écran qui fait du shopping, du stretching chez la manucure, au coiffeur, chez l'esthéticienne et plein de trucs intéressant dans le genre. «  Quand j'ai besoin de quelque chose, j'ai qu'à sourire pour que l'on me l'offre, j'y peus rien si j'ai du charisme. », « je ne comprends pas les filles qui ne se mettent pas en valeur, Ok je sais bien qu'elles sont pas toutes jolies comme moi mais elle pourrait faire des efforts quand même. C'est pas avec un jean's de grand-mère et un sweat capuche qu'elle vont trouver un mec. Moi j'ai qu'a sourire pour qu'ils accourent hihiihiihi »

        Retour sur le plateau, l'animateur titille la candidate qui elle-même allume le téléspectateur que je suis. Après de merveilleuses révélations sur la vie de la bimbo, on lance le défi. Ecran :

         L'animateur reprend :

- Applaudissements pour Céline, bientôt maman, félicitation. Le public s'exécute (pour l‘anecdote, le Papa n‘est autre que le producteur de l‘émission).

- Alors Jessica , on dirai que vous vous êtes fais une amie ?

- J'adore Céline, je la considère comme une soeur, même si je ne l'ai jamais vu hihihihihii…..Sérieusement j'aime beaucoup son nouveau look depuis qu'elle est sorti du loft.

- Oui c'est sûr, répondis le présentateur un peu décontenancé. A présent, il est temps de passer au défi, mais,… quoi ?…. que se passe t-il ? (il se tient l'oreille) Quoi maintenant…….. et on ne peut pas la faire attendre ?……….. Bon ok je leurs dis. Cher public je vous demande un tonnerre d'applaudissements car voilàààààààà …………(il sollicite le public de la main)

- La PPPUUUBBBB, crient les spectateurs sous la houlette du chauffeur de salle.

                                                             à suivre..........

           Me voilà de retour chez moi, je m'affale devant la télé. Je tombe sur « bornés à quel point!!! », la nouvelle émission de télé-réalité, venu d'un pays surdéveloppé dont m‘as parlé Baltha.. Le principe est simple. Il y a 4 candidats par émissions. Leurs points communs ? Ils sont tous extrêmement orgueilleux. Le principe ? On leurs lance un défi que leurs fierté les obligent à accepter. Et au final ? : CONSECRATION ou HUMILIATION, comme aime à le répéter notre présentateur vedette (homme de race blanche; dents blanches; 30-35 ans; 1m80; 82kg; cheveux bruns ; rebelle bien que docile). Le voilà qui fait une entrée fracassante sur le plateau, standing ovation sollicitée par le chauffeur de salle, remerciement du présentateur, qui, sans plus attendre nous envoie le résumé de l'émission précédente.

          Mike le macho qui avait échoué avait reçu pour humiliation l'obligation de suivre des cours de danse classique durant un an, le tout vêtu d'un magnifique tutu. On le présente sur les écrans à son derniers cours, le public est hilare devant cet homme dont le regard est devenu fuyant. Il y avait ce vieux facho pestant contre ses fainéants de chômeurs et autre privilégiés en tout genres. Il n'a même pas relever son défi et est reparti sous les huées du public. Cette dame d'un certains âge qui ne pouvait pas voir tous ces drogués de punks et qui a été envoyé comme bénévoles dans le plus grand festival d'Europe durant 1 semaine, on la voit entourée de punks, de root's et de bien d'autres marginaux tous plus drogués les uns que les autres. Etant donné l'âge avancé de la dame le public est partagé, au éclat de rire se mêlent des mimiques d'indignation, vite effacés car il manquait le dernier candidat. Celui-ci a réussi son défi. Celui-ci soutenait que dans la vie tout est une question de volontée, « les clochards ? disait-il, s'ils travaillaient ils auraient un appartement alors qu'ils viennent pas se plaindre ». Son défi été de quitter son boulot et d' en trouver un meilleur en moins d'un mois. Pari réussi, sa consécration : la production l'a fait nommé PDG d'une PME de 18 salarié, il peut maintenant montré à tout le monde qui il est et jusqu'ou il peut aller. Il en profite pour glisser un « je vous l'avez bien dit, on décide de sa vie regardez moi j'ai 42 ans et je suis PDG, j'assure ». L'écran se coupe, gros plan sur le présentateur :

- Ça pour assurer, il…..

- AAASSSSSSUUURRRREEE, reprend le public en cœur

- Bien maintenant, laissons place à notre premier candidat.

           Applaudissements, nuage de fumée d'où apparaît un jeune homme propre sur lui, cheveux gélifié, rasé de près chaussures et chemise assorties. L'animateur lance la présentation vidéo :

Gros plan sur une voiture tuning couleur métallisée jantes de dingues, pour moi qui me fous du tuning, je dois reconnaître que c'est une jolie voiture. Présentation du candidat, fan de tuning sa voiture c'est toute sa vie, il est le président du club de tuning de sa ville, ou plutôt l'un des, mais quand on lui parle du second club du bled tenu par un autre accroc, notre candidat ironise « ne mélangeons pas les torchons et les peau de chamois ». Après quelques questions déstines à accentuer sa position pro-tuning, il est temps pour Erwan de découvrir son défi. L'écran s'allume à nouveau :

On y voit un gars du même style au côtés de sa compagne, une 407 entièrement refaite. Il s'adresse à Erwan « Salut le bleu, puisque tu te crois fort au point de participer à borné à quel point ? , je te défie. La production nous donné à tout deux une voiture identique, un budget identique et bien sûr un délai identique. Alors si tu ne te défile pas, on verra lequel de nous deux le jury de pro désignera comme vainqueur». L'écran se coupe, gros plan sur l'animateur :

- Tout d'abord Erwan, je tiens à préciser pour nos chers téléspectateurs que l'homme qui vous a défié n'est autre que le président du second club tuning de votre ville. Un rival en quelque sorte ?

- Rival ce gars ? Mais c'est un rigolo, j'avais déjà des néons dans les pares chocs qu'il avait pas encore son permis celui-ci.

- Erwan, vous avez compris le défi, budget, délai et voiture identique. A vous de les transformer. Un jury vous départagera et pour vous ce sera la consécration OU ???

- L' HUMILIATION, scande la foule en délire

- Avant de donner votre réponse, je vous laisse découvrir le sort dont VOUS allez décider. A nouveau les visages se tournent vers l'écran.

Une femme plutôt sexy y apparaît elle explique que si Erwan gagne, il se verra offrir par une grande marque automobile, la possibilité de dessiner et produire un prototype unique de la voiture de ses rêves, Erwan en a presque les larmes au yeux. Mais la joie fais place à l'inquiétude, voilà que la potiche lui annonce son gage en cas d'échec. Il se verra affublé d'une vieille Fiat Panda de 84 avec, ironise la speakerine, vitres avants électrique et ce durant un an. Cerise sur le gâteau il devra se rendre a 3 des plus grands rassemblement tuning avec sa carcasse couvertes de publicité pour son club. Le public est hilare… Erwan est perplexe il sourit mais on sent une légère appréhension à l'idée de conduire cette épave. Mais lorsque le présentateur lui demande sa réponse, c'est sans hésitation qu'il répond :

- Un peu oui !!! j'ai toujours rêvé de dessiner ma propre voiture.

Ovation des spectateurs, largement soutenue par le chauffeur de salle.

Erwan est raccompagné par miss météo, et laisse place au second candidat qui est d'ailleurs une candidate. Présentation vidéo :

Toujours dans son rôle d'agitateur, le présentateur la titille pour le grand plaisir de son public et lui présente son défi. Ecran :

Le public se tient les côtes, Gisèle offusquée par de tels propos, découvre ses solutions :

Retour sur l'animateur qui pose la question fatale :

- alors Gisèle êtes vous meilleur cordon bleu que cette demoiselle ? Vous me dites oui ou on ? Consécration ou ….

- HUMILIATION, bave le public

- Non, je ne vois pas l'intérêt de m'abaisser de la sorte, cette ……..punk devrait déjà caché son soutien gorge avant de passer à la télévision. Je ne vois pas pourquoi la mettre plus bas que ce qu'elle n'est déjà… Huée du public soutenue par le chauffeur

- Dans ce cas, vous entendez le public, vous n'avez rien à faire ici, reprit l'animateur. Le micro de Gisèle est coupé et elle repart sous les hués, l 'animateur tend son pouce vers le bas histoire de pousser l'humiliation.

- Comme vous le constatez,s'adressant a la caméra, dans cette émission il n'y a pas de place pour les indécis, soit vous assumez soit vous rentrer chez vous. Mais rassurez vous, si elle se dépêche de rentrer, Gisèle ne ratera rien de l'émission car il est temps de laisser place à ….

- LA PUB!!!! Hurle un public déchaîné et avides de larmes.

                                                                 à suivre......

-       Wesh gros, ça va ?

-       Ca va et toi ? Tu fais quoi ?

-       Ben là, j'ai repris le bizness', t'as b'soin de quequ'chose ? J'ai du bon en ce moment et t'inquiète c'est bien servi.

-       Non, là c'est cool, à moins que tu fasses dans la restauration rapide, j'ai pas besoin de tes services.

-       Ah les cheeses j'fais pas, pas assez rentable, dit-il avec un sourire que l'on pourrait traduire par : t'as vu la vanne, trop l'esclaff' quoi !!!

-       Alors tu m'excuse mais là j'ai trop la dalle, j'ai pas bouffé depuis qu'on s'est quitté à l'aube

Vince regarde son collègue, gêné :

-       ……….Ouais, c'est le gars avec qui j'ai fait garde à vue, ajouta t-il afin d'éviter tout quiproquo concernant ses orientations sexuelles. Son ami suivit :

-       - Ah ouais je vois, trop des bâtards les kisdés. Moi j'y étais la semaine dernière ‘culé. Précisa t-il histoire de montrer que lui aussi connaissait bien l'univers carcéral.

-       ….. ?...... C'est clair, répondis-je en mal d'inspiration, …………….boh…… moi je vais y aller, j'ai trop la dalle

-       Ok BHL, à plus, et si t'as besoin tu sais où me trouver !

-       Ok ciao !

-       Tchao.

     Je continue ma route direction le magasin de restauration rapide qui fait  l'angle, détenu par un artisan d'origine marocaine. A première vue, la chance me sourit. Il n'y a pas de queue. Une fois sur place, je peus confirmer qu'il n'y a aucun client pouvant usurper ma place de prochain. D'ailleurs, le gérant non plus n'est pas visible.

     Après quelques « YEPP !!! » prononcés à la va vite, le voilà qui arrive. Sa chemise entrouverte laissé dépasser les poils de son torse. Cumulé à son tablier gris/transparent (couleur obtenue grâce au subtil mélange d'huile et graisses en tout genre), il n'y a pas à dire : il en jette le cuistot :

-       Qu'est ce que ce sera pour le monsieur ?

-       Un kebab poulet siouplait

-       C'est parti ça roule, il coupe le pain et me demande

-       Quelle sauce ?

-       Mayo-harissa

-       Mayo-harissa, confirma t-il

-       Salade, tomate, oignons ?

-       Salade, tomate oignons !

-       Et avec ceci ?

-       Ce sera tout.

      Je bloquais sur les pâtisseries orientales quand le commerçant me tendit mon sandwich. Plus qu'a régler. Je donne ma ferraille et repars chez moi tout en prenant soin de ne pas repasser par la case Vince.

                                            ............à suivre